Littleours déambule dans les couloirs de la rédaction...

Surgit King Kong...

Combat inégal...

Qui de Tonton5 ou de Quintescent (qui se disputent en fin de compte la prise du canard) décidera-t-il de faire empailler la tête de son ex-collègue décédé et de la faire trôner sur un pan du mur du journal ? Ou le chef vendra-t-il sa peau pour acheter des nouveaux ciseaux pour le service bricolage ?

Chose est sûre, de là où il sera ne comptez plus sur littleours pour répondre à ces graves interrogations...

Résumé des épisodes
précédents : Estelle Jerkzinwskwaïa, ennemie jurée mortelle de
Miladee, se pointe à la rédaction du journal, pour effectuer son stage de
reporter photo.

Mais j’assume tout : mes gaffes, mon look, mes vieux cd des Backstreet Boys (même si des fois j’ai quand même du mal).

Mais, là, c’était plus possible.

Ce n’était pas tant le fait que cette pétasse d’Estelle Jerkzinwskwaïa, bardée de diplômes et avec une plastique qui correspond parfaitement aux critères de beautés totalement arbitraires par notre société contemporaine qui m’agaçaient.

Et je n’en avais pas grand-chose à faire de l’attention que ces veaux libidineux portaient à cette greluche prétentieuse, mégalomaniaque et venimeuse, car, comme énoncé précédemment, ce ne sont que des veaux…

Bref, tout ça pour dire que la goutte d’eau qui a fait déborder le vase, c’est quand je l’ai vu en train d’embrasser langoureusement l’élu de mon cœur, Andrew Picard. C’était comme dans un film au ralenti (avez-vous déjà remarqué comme le ralenti accentue les tensions dramatiques de la vie quotidienne ?) : à la fin de la journée fatidique où j’ai découvert avec horreur que la donzelle s’était tapé l’incruste sur MON lieu de travail, dans l’espoir incohérent, mais en même temps bien fidèle à sa conception dorée du monde, qu’y faire un p’tain de stage de reporter photographe la propulserait immédiatement dans la sphère du journalisme professionnel de haute volée, avec un prix Pulitzer évidemment… Où en étais-je ?

Alors, oui, bon, je ne l’aimais déjà pas avant cet épisode pour le moins difficile à supporter. Vous vous demandez sans doute pourquoi ? Non ? Allez si, je suis sûre qu’au fond de vous, vous sentez brûler la flamme malicieuse et persistante de la curiosité.

Ben tant pis pour vous, parce que je ne vous le dirais pas.

En rentrant chez moi, j’étais super déprimée. J’ai commencé par la phase : « de toute façon je suis trop moche, j’ai été trop bête pour me faire des idée, elle est carrément plus belle que moi » et patati et patata. Mais je me suis ressaisie vite fait. On ne jouait pas dans la même catégorie, on n’était pas comparable. Je me regardais dans un miroir. Ouais. Moi aussi, je pouvais faire le poids dans sa catégorie. Et je sais pas pourquoi, j’avais même pas bu, j’ai décidé de le prouver au monde entier.

C’est ainsi que le lendemain, jeme présentais transfigurée au bureau de la rédac, comme vous le savez :tailleurs, bas, chaussures niquentlespieds, maquillage de star… Tout letralala. Et bizarrement, tous les collègues mâles qui m’avaient à peine jeté un regard avant,
commencèrent à me tourner autour, à me proposer des cafés, de
l’aide pour mon article, un verre samedi soir. Deux personnes restèrent de marbre : Quintescent (mais je ne m’étais pas attendu à autre chose) et l’autre conne, là. Qui en a même profité pour sous entendre que mon maquillage était vulgaire, qu’on voyait bien que je ne savais pas marcher avec des talons, que mes bas était filé à la cheville, que mon tailleur était mal coupé et que c’était normal parce que a) c’était du prêt à porter et b) de mauvaise qualité.

Euh attendez … J’ai dit qu’elle l’avait sous-entendu ? En fait non, elle m’a regardé d’un air méprisant pendant la réunion quotidienne de la rédac, elle a déballé tout ça pêle-mêle devant tout le monde, sur un ton de pédagogue, de sa voix sucrée, patiente, pour les attardés mentaux.

Ce qui a l’air d’avoir particulièrement réjoui Littleours, qui la regarde désormais avec adoration et ne lui propose plus de café.

A dire vrai, je ne m’attendais à sa réaction, alors je me suis contentée de balancer un sourire passe partout (en espérant qu’il ne laissait pas transparaître trop de crispation et d’envies homicidaires violentes et très difficilement contrôlable), genre la bave du pékinois n’atteint pas la blanche neige, où un truc du même style.

C’est alors que le facétieux destin, qui semblait penser ne pas avoir rempli son quota d’ironie dangereuse pour mon équilibre - que dis-je – mon hygiène mentale, décida de frapper à nouveau.

Vers la fin de la journée, alors que je finissais en grandes pompes mon article sur le développement de l’utilisation des brosses à dents électriques (en osant un parallèle audacieux sur l’utilisation de ces appareils démoniaques et la personnalité psychotique de leurs propriétaires), tonton5 s’est pointé à mon bureau, l’air gêné.

Tonton5 [embarrassé] : Euh…Mimile ?
Moi [encore dans le feu de l’inspiration] : Ouais, Dude ?
Tonton5 : C’est plus la peine que tu te presses ton article… Littleours a écrit un article super et Quinté veut le caser à la place du tiens …
Moi : Pardon ??
Tonton5 : Il a dit que tu pourrais le caser dans la prochaine édition…
Moi : Bon ok… Je le finis vite fait là, et on le passe dans le numéro suivant... C’est coolax, du taf en moins !

Dans les cinq minutes, mon article était bouclé. J’ai relu pour les fautes, je l’ai fait passer à la correction… Prêt à être publié. Je m’en retournais donc chez moi du pas léger et déterminé de celle qui avait accompli, et très bien accompli, un devoir sacré.

Ce n’est que le lendemain, à la lecture du canard, curieuse de prendre connaissance du chef d’œuvre de Littleours (de quoi cela pouvait-il parler ? De l’épilation des sourcils au scotch de déménagement ?), que je vis que mon article avait été publié.

En première page.

Au nom d’Estelle Jerkzinwskwaïa.

Lentement, très lentement, je m'assis dans les escaliers de l'immeuble
de la rédac'. Le calme avant la tempête, quoi. Alors qu'une foultitude
d'idées de vengeance impitoyable, sanglante et digne, envahissait mon esprit, j'entendit quelqu'un me demander si ça allait.

Le quelqu'un en question, c'était Elodelu, la responsable du courrier
du coeur. Qui de mieux indiqué pour raconter mon histoire ? En plus
elle était cool. Une chance. Lorsque j'eu fini mon récit, elle me dit
"M'étonne pas de cette pétasse. Moi non plus je peux pas la blairer."

Je remonte mes chaussettes Snoopy et en profite pour me gratter le mollet. Ca commence dans une minute et je me prépare à vivre un long moment d’ennui pesant.

C’est vraiment barbant ces conférences de rédaction. Surtout depuis que Quinté s’est auto proclamé rédacteur en chef.

Depuis que, tout blanc et transpirant, il a dû quitter précipitamment le journal un après-midi après avoir mangé un kebab frelaté, il fait une fixette sur le respect des normes d’hygiène dans le milieu spécialisé de la restauration rapide de proximité.

Je me demande si je vais hériter de l’enquête discrète chez Hong – Délice Impérial, Mauricette – Baraque à frites et sandwichs variés avant la rocade ou chez Gino& Frères. paninis en tout genre.

Personne ne peut se passer de moi.

[Résumé des épisodes précédents : Miladee vient d’entrer à la rédaction du Canard. On découvre le cadavre de Laurane, la rédac’chef, qui sent mauvais depuis trois ans. Bienveillant, quintescent s’efforce d’accueillir au mieux la nouvelle collaboratrice. Miladee s’en prend aux plus anciens et aux plus
respectés des employés du journal.]

Les cheminots du dépôt de Paysanbretonville sont en grève, les cons.

Du coup, je suis arrivé dix minutes en retard, et ça m’a énervé.

Surtout quand j’ai vu que la petite nouvelle, miladee, en prenait à ses aises avec les horaires de travail.

Arriver après moi quand je suis en retard, c’est inadmissible.

J’aurais bien demandé des sanctions.

Le problème, c’est qu’il n’y a plus de rédac-chef, je ne vois pas auprès de qui je vais me plaindre. Casser sa pipe au milieu du travail, c’est vraiment la pire des démissions !

Connaissant Laurane, je pense qu’on ne pouvait pas attendre beaucoup mieux, mais bon…

En tous cas, je vais m’arranger pour que la grève soit dans les titres, au prochain numéro.

Qu’au moins, ça me serve à quelque chose de lire le journal !

Bon. Puisque Laurane a claqué, je ne vois personne de plus qualifié que moi pour reprendre cette fonction – du moins le salaire et les avantages.

Pour les responsabilités, je trouverai bien quelqu’un.

Il faut que je soigne mon image auprès de la rédaction.

Aujourd’hui, je leur ai fait mon spécial espresso, comme j’ai appris à le faire pendant les cinq ans que j’ai passés en Italie pour attendre le scoop de la mort du pape.

Ils se sont regardés stupéfaits et ravis, car c’était la première fois depuis que j’étais dans le journal que je leur offrais le café.

Je veux dire à toute la rédaction réunie, car il y a quelques personnes que j’apprécie, a qui je l’offre souvent et volontiers.

Miladee a refusé.

Je pense qu’elle a conclu un pacte avec littleourssanscave pour ne s’en faire offrir que par lui.
Je n’arrive pas à croire qu’on puisse draguer de façon aussi éhontée alors qu’on vient juste de prendre ses fonctions.

Les flics ne nous lâchent plus.
Ils ont vu le café.

Je n’ai pas pu faire autrement que de leur faire une tournée de café à eux aussi.

Ils ont filé avec le café dans le bureau de Laurane, et ils ont fini de petit-déjeuner avec des pains au chocolat qu’ilsavaient apporté.

Ils ne nous en ont pas proposé.

Je leur ai demandé si ça ne posait pas de problèmes de mettre des miettes partout dans le bureau où l’incident était survenu, rapport aux indices, tout ça.

Ils ont dit qu’ils avaient l’habitude et l’odeur ne les dérangeait pas.

Ce n’était pas ce que je voulais dire, mais comme moi, l’odeur me dérangeait un peu, je n’ai pas insisté, je suis allé voir plus loin.

Le bureau de Laurane est le plus grand de tout l’immeuble.

Je l’aurais bien récupéré pour mon propre usage, mais avec cette odeur, ça ne me dit plus grand chose.

Je vais proposer qu’on le cloisonne pour y mettre deux ou trois rédacteurs.

Pour eux, ça sera bien suffisant.

J’ai croisé plusieurs fois l’inspecteur dans la journée.

On a parlé de tout et de rien.

Il a l’air particulièrement passionné de la série Dallas, du Texas, du pétrole, de la famille Ewing, tout ça.

Il m’a demandé si ça me disait quelque chose.

Je lui ai chanté la chanson de l’univers impitoyable, dont je connais toutes les paroles, en entier, de ma voix de safrano - je crois qu’on dit comme ça.

Je lui ai dit que oui, j’étais même une sorte de spécialiste, que Sue Hellen, et tout ça, je connaissais par cœur, et que Bobby n’avait plus de secret pour moi.

Il m’a regardé d’un drôle d’air, en me disant qu’il reviendrait me voir plus tard.

Du coup, je me suis demandé si je n’aurais pas mieux fait de feindre l’ignorance.

Comme d’habitude, à l’heure du déjeuner, j’ai fait ma ronde.

C’est dingue ce qu’on peut découvrir en examinant les poubelles des gens.

D’ailleurs, moi, c’est presque toujours comme ça que je fais mes reportages.

Ce midi, il y a eu un peu d’agitation.

Je suis arrivé trop tard pour voir exactement ce qui s’était passé, mais il semble que Miladee a agressé le vieux concierge.

Complètement échevelée, la bave aux lèvres, elle avait l’air de vouloir mordre tout le monde.

Je me suis vraiment demandé si elle était venimeuse.

Les flics ont emmené le pauvre vieux, pour prendre soin de lui, j’imagine.

Cette fille est complètement folle.

Il est adorable, ce vieux.

D’ailleurs, c’est aussi un fan de Dallas : Je lui ai filé mon intégrale en DVD quand j’ai déménagé de Pompigny-le-Boutonneux à Estlongcourt, l’été dernier.